Alexsandro Prado´s Blog

Encontrei esse texto do Arnalado Jabour e bolei de rir! É a reprodução fria e objetiva da dinâmica do messenger mais conhecido como MSN Messenger (Windows Live Messenger seu sucessor). Divirtam-se!

MEU DEUS E O MSN DO JABOUR
Arnaldo Jabour.

Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN’s. Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação… mas, as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.
O espaço ‘nome’ foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que ‘Vendo Abadá do Chiclete e Ivete’ é na verdade Tiago Carvalho, ou ‘Ainda te amo Pedro Henrique’ é o MSN de Marcela Cordeiro. Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare
para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa…

‘A-M-I-G-A-S, o fim de semana foi perfeito!!!’ acabou de entrar. Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick ‘O fim de semana promete’. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas.
O pior é que você conhece o casal e está no meio desse ‘tiroteio’, já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick ‘Hoje tem mais balada!’, tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.

‘Gerson em NY’ acabou de entrar. Esse, com certeza quer que todos saibam que ele está em uma viagem bacana. Tanto que, em breve, colocará, no Orkut, uma foto da 5ª Avenida com a legenda: ‘Eu em Nova York’. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande, SP?

‘Quando Deus te desenhou ele tava namorando’ acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como ‘Diga que valeuuu’ ou ‘O Asa Arreia’ na época do carnaval.

‘Por que a vida faz isso comigo?’ acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

‘Maria Paula ocupada prá c**’ acabou de entrar. Se está ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.
‘Paulão, quero você acima de tudo’ acabou de entrar. Se ama, compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes (perigosas).

‘Marizinha no banho’ acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para ‘Marizinha bebendo água’.
Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick ‘Marizinha matriculando o moleque na natação’.

‘< . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >’ acabou de entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer ‘q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX’.

‘Galinha que persegue pato morre afogada’ acabou de entrar. Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

‘VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP’ acabou de entrar. Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.

‘Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro…’ acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.

‘Danny Bananinha’ acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.

Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções ‘digitem uma mensagem pessoal para que seus contatos a vejam’ ou melhor, fica bem embaixo do campo do nome!!

Vamos facilitar!!!!

Vida de newbie no Linux pode ser as vezes complicada e porque não engraçada rsrs. Certa vez lembro que não acertava mais de forma alguma a senha do meu usuário root (ou super usuário como queira). Bom não encontrei outra solução senão formatar. Mas isso não é necessário, a solução é bem fácil e rápida! Mãos a obra então:

O live-CD pode ser usado para resetar a senha de root, nos famosos casos em que ela é esquecida. Para isso, comece montando a

partição raiz do sistema, a partir do live-CD, como em:

# mount -t ext3 /dev/sda1 /mnt/sda1

Se você estiver usando o Ubuntu ou outra distribuição derivada dele, pode se logar como root no prompt usando o comando “sudo su”. A partir

daí, use o comando “chroot” para acessar o sistema dentro da partição,indicando o diretório onde ela foi montada, como em:

# chroot /mnt/sda1

Isso lhe dará um prompt de comando do sistema dentro da partição, o que permite que você troque a senha de root usando o comando passwd:

# passwd

Fonte: Guia do Hardware

Uma pesquisa do Instituto Sem Fronteiras (ISF) mostra de que a percepção de que o software livre é mais usado por empresas de médio porte está incorreta. O estudo revela após ouvir mil empresas que o software livre está em 73% das companhias entrevistadas que possuem mais de mil funcionários.
Segundo o ISF, a percepção errada advinha da visão de sua menor liquidez e suas necessidades de TI específicas (mais voltadas às soluções proprietárias). Na verdade, este é o grupo no qual se verificou o mais baixo grau de adoção, ficando com 31% entre os segmentos horizontais estudados. Vale lembrar que são classificadas como menores empresas aquelas que possuem menos de 99 funcionários.
Quanto aos computadores houve um avanço de 12,4% na utilização do software livre nos PCs nos últimos 12 meses nas empresas que já o utilizam. Por outro lado, a pesquisa demonstrou que 53% dos entrevistados não utilizam software livre nos PCs.
Apenas 1% das empresas pesquisadas aponta que a utilização de software livre em seus PCs é integral (100%). O Instituto lembra que embora pareça pouco, transpondo este percentual para o número de empresas existentes no Brasil, estamos falando de números absolutos consideráveis.
A pesquisa revela que 53% das maiores empresas usam a linguagem de código aberto em sistema operacional. De acordo com o ISF, as maiores empresas são menos permeáveis à pirataria em razão de sua maior capacidade de adquirir software proprietário ou de definir o uso de software livre, implementar e gerir de forma eficiente. Quanto menor a empresa, no entanto, tais condições se deterioram, criando mercado para a pirataria de software.
Avaliando-se a utilização de software livre nos servidores das empresas brasileiras, fica clara uma ampla adoção (56%). Apenas 7% apontam que utilizam o software livre em todos os seus servidores.

(more…)

Há muito tempo atrás recebi esse texto por e-mail e achei genial. Por uma acaso terminei o encontrando novamente e daí resolvi postar no blog. Muito legal, adianto =]

O texto gira em torno de uma pergunta feita pelo Dr. Fernando, da FATEC em sua prova final do curso de maio de 1997. Este doutor é reconhecido por fazer perguntas do tipo: “Por que os aviões voam?” em suas provas finais.

Sua única questão na prova final de maio de 1997 para sua turma foi: “O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta.” Vários alunos justificaram suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma.

Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:
“Primeiramente, postulamos que se almas existem; então elas devem ter alguma massa. Se elas têm, então um conjunto de almas também tem massa. Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno?

Então podemos assumir seguramente que uma vez que uma alma entra no inferno ela nunca mais sai Por isso não há almas saindo. Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno…

Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno.

Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno.

Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno.

A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante.

Existe então duas opções:

1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir.

2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele.

Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da FATEC me disse no primeiro ano: “só irei pra cama com você no dia que o inferno congelar” E levando-se em conta que ainda NÃ O obtive sucesso na tentativa de ter relações sexuais com ela, então a opção 2 não é verdadeira. Por isso, o inferno é exotérmico.”

O aluno Sérgio Fonseca tirou o único 10 na turma.

FONTE: TecnoPop

Lendo meus feeds encontrei esse artigo muito interessante no Viva O Linux e foi criado pelo Heitor Mejias:

Está procurando o quê? “.mp3″, “.zip”, “.avi”?
Aqui procurei destacar alguns sites muito bons para qualquer que seja sua busca na internet referente a mídia (sons, clipes etc), segue uma lista com todos eles:

Buscador de música (ouve online e faz download)

- http://www.woonz.com

EXCELENTE! Acho que o maior site de músicas que eu já encontrei. Busca músicas de todos os países, línguas, gêneros etc.
Busca em diversos sites, entre eles o RapidShare, Megaupload, entre outros… Clicou em download, pronto, só baixar o arquivo.
- http://skreemr.com/

Muito bom, porém além de poucas músicas, a maioria (quase todas) são americanas.

Buscador de clipes online (somente assistir)

- http://www.cleepr.com/

Muito bom, tem um ajax (design) legal, pode mexer nos filmes e por na ordem que quiser.
- http://www.muvibee.com
* Assistir os VideoClips favoritos Online.
* Criar listas de álbuns e vídeos.
* Uma lista de vários vídeos.
* Você pode Procurar pelos mais populares de cada país ou pelo gênero musical.
* Design fantástico, parece um explorer do computador.

Buscador geral (arquivos)

- http://www.filestube.com/
* FilesTube é um mecanismo de busca de arquivos em diversos formatos, o serviço que você encontra no site, é capaz de buscar as extensões: AVI, MP3, ZIP, RAR, WMA, WMV, MPEG e MPG.

- http://www.nowtorrents.com/index
* Buscador para torrents. Bem bacana.

Televisão(TV) online grátis

- http://www.tvtuga.com/
* Assistir televisão online. Já esta se interagindo com o mundo da televisão pela Internet, como algumas novidades que estão sendo lançadas?
* A vantagem da TVTuga, é que não precisa baixar nenhum software para assistir os canais, alguns até necessitam do Windows Media Player e Real Player.
* Assista canais como a MTV, Band, Rede TV, etc, espero que você que está procurando novidades, não deixe de conferir esta dica, confira agora mesmo.
* Created By: Heitor Mejias. *

Um dos principais fatores para que uma conexão de internet funcionar bem é um servidor de DNS. O servidor DNS traduz nomes para os endereços IP e endereços IP para nomes respectivos e assim permitindo a localização de hosts em um domínio determinado. Por exemplo, quando acessamos google.com.br o servidor converte esse nome para um endereço IP que é 64.233.187.104 e vice-versa.

O grande problema é que no Brasil os servidores de DNS raramente funcionam de forma eficiente. Muitos provedores de internet demoram muito para resolver os domínios com rapidez e como consequência as páginas acessadas demoram muito para abrir mesmo que se tenha uma ótima conexão de banda larga.

Para solucionar esse problema, podemos usar o open DNS no lugar do servidor dns oferecido pelo provedor de acesso. Ele pode ser usado em conexões de banda e também em conexões discadas. Para ativá-lo é bem simples:

WINDOWS XP:

1. Abra o Painel de Controle (Menu Iniciar)
2. Clique em CONEXÕES DE REDE .
3. Escolha sua conexão de rede na janela Conexões de Rede (Por exemplo Oi, IG, etc.)
4. Clique com o botão direto e escolha PROPRIEDADES.
5. Selecione na aba REDE, selecione Protocolo (TCP/IP) e clique em PROPRIEDADES
6. Marque a opção “Usar os seguintes endereços de servidor DNS” e preencha da seguinte forma e depois de ok:
   

Testei em conexões banda larga e discada e a melhora é significativa.

Mais informações como configurar em outros sistemas operacionais e em roteadores:

https://www.opendns.com/start

Fontes: alexronald.wordpress.com   opendns.com wikpedia.org

CAPITALISMO IDEAL

Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um touro.
Eles se multiplicam, e a economia cresce.
Você vende o rebanho, e aposenta-se rico!

CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas.
As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhos animados de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar a vaca dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas.
E reclama porque seu rebanho não cresce…

CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.

CAPITALISMO ARGENTINO
Você tem duas vacas.
Você se esforça para ensinar as vacas a mugirem em inglês… As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI.

CAPITALISMO BRASILEIRO ( O melhor )
Você tem duas vacas.
Uma delas é roubada.
O governo cria a CCPV- Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e lhe autua, porque, embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas, e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas, e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo.vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo.

A microsoft lançou um complemento para o OFFICE 2003 que o deixa compatível com os novos formatos de arquivos trazidos pelo OFFICE 2007 (docx, por exemplo). Com esse complemento é possível tanto abrir como salvar arquivos do office 2007.

Para realizar a instalação é preciso ter o Service Pack 2 do OFFICE 2003. Segue os links para download (não necessita de validação):

Office 2003 Service Pack 2 (SP2).

Pacote de Compatibilidade para Formatos de Arquivo do Microsoft Office Word, Excel e PowerPoint 2007.

Para aqueles que ainda não conhecem aí vai uma grande dica:

“O Rau-Tu é um sistema que cobre diversas áreas de conhecimento, denominadas tópicos. Para formular perguntas, assim como acessar o repositório de perguntas e suas respectivas respostas, não é necessário se cadastrar.

Para participar do Rau-Tu respondendo perguntas formuladas pelos visitantes você deverá cadastrar-se como colaborador. Mais informações sobre o Rau-Tu leia em projeto rau-tu e ajuda.”

Mais informações clique no banner abaixo:

Para descontrair um pouco (quem ainda não viu):